Η προσωρινή μονιμότητα

Το τέχνασμα της κυρίας Πηνελόπης το θυμαστε υποθέτω. Αφού όλοι πείστηκαν πως ο πολυμήχανος, πανούργος κ.λ.π., Οδυσσέας δεν επρόκειτο να επιστρέψει στα πάτρια εδάφη, πολλά αρχοντόπουλα είχαν φαγωθεί ν' "αποκατασταθούν" και ν'αποκαταστήσουν και το πορτοφόλι τους, συνάπτοντας γάμο με την Πηνελόπη. Και τι σκαρφίστηκε η κυρία εσώκλειστη, προκειμένου να γλυτώσει απ΄τα μνηστηροτσιμπούρια; Ανακοίνωσε πως θα επέλεγε το νέο σύζυγό της, και μόνο όταν θα τελείωνε την ύφανση ενός σάβανου για τον πεθερό της τον Λαέρτη(όπως παρατηρούμε, μέσα στον αυτοκαθορισμό και στην ξεγνοιασιά ήταν οι κυρίες της της εποχής ). 'Ομως ό,τι ύφαινε το πρωί, το ξήλωνε με επιμέλεια το βραδυ. Αποτέλεσμα: Τρία χρονια περασε υπο την προστασία του ράβε-ξήλωνε.
Επειδή όμως όπως όλοι γνωρίζουμε, η ζωή είναι μεγαλη σκύλα και οι άνθρωποι μεγαλα επίσης τσογλάνια, μία υπηρέτριά της, προφανώς βρίσκοντας ευκαιρία να εκδικηθεί το κοινωνικοοικονομικό της status, μαρτύρησε στα παλουκάρια, τι ακριβώς έκανε η κυρία της τα βραδια. Αποτέλεσμα δεύτερον: οι μνηστήρες προκειμένου να την αναγκάσουν να επιλέξει σύζυγο, άρχισαν τις αρμένικες επισκέψεις στο σπίτι της, από το πρωί παρακαλώ, όπου εκει έπιναν ετρωγαν και γενικώς περιδρόμιαζαν, με έξοδα βεβαιως του απόντος οικοδεσπότη.
Σκεφτείτε, αν δε σας κανει κόπο, ομοιότητες αυτης της κατάστασης , προ του καρφώματος απ΄την υπηρέτρια, με περιστατικά του βίου μας, όπου συντηρείται μια κατάσταση ΄με την καπατσοσύνη και διπλωματική ευκαμψία της μιας πλευράς, και την απύθμενη αδυναμία χαρακτήρα/απύθμενη επιθυμία/ ανάγκη/ αδιαφορία της άλλης. Πόσα " υπομονηηηηη;! ", " βρε μωρο μου σου είπα... αφού ξερεις την κατάσταση" ή εκείνο το αμίμητο "ετελείωσε! σας λέω ετελείωσε! μα τώρα.... " που ξεστόμιζε ψευδοαγανακτισμένος ο ξερακιανός βουλευτής της ελληνικής ταινίας στους επιθυμούντες διακαώς διορισμό. Τι κοινο εχουν ολες αυτές οι περιπτώσεις; Τα εξης δύο κατα τη γνώμη μου: Μπουκώνουν το στόμα του παραπονεμένου με το παστάκι του ενδιαφέροντος και της μεριμνας, και καλά, αλλα πίσω φροντίζουν με συνέπεια το οικοδόμημα της άρνησης. Αμα δε γουσταρει κάποιος κάτι και τον πολιορκούν ποικολοτρόπως, δύο τροπους έχει να πορευθει: ή να σιχτιρίσει κανονικά τον πολιορκητή, με τον γνωστο τροπο, του ρίχνει έναν κουβά καυτό λαδι απ΄τις πολεμίστρες, ή του λεει με ευγενικό τροπο το "δε μας χέζεις μωρέ κι εσύ τώρα; Ωχού! " Και πως να διαμαρτυρηθεί ο αμοιρος ο πολιορκητής με γεμάτο στόμα;
Είμαι με το μέρος των μνηστήρων, για έναν και μοναδικό λόγο, γιατι είχαν το θράσος να κοψουν τον γαμημένο κόμπο με το σπαθί, και να στριμώξουν την κυρία στη γωνία της απόφασης. Αλλο θέμα βέβαια το ότι δεν(;) είχαν δικαιωμα να το κανουν, ή ότι αυτη είχε(;) δικαίωμα ν' αρνηθεί τις κρουσεις τους. Ο θαυμασμός μου περιορίζεται μόνο στο ότι μετά το μπουγέλο της αποκάλυψης απ΄την υπηρέτρια, αντέδρασαν ακαριαία και επιθετικά. Κάτι που ισως πρεπει να κανουμε όλοι όταν νιώθουμε ελαφρώς ή βαρέως μαλάκες μερικές φορές...
Αλλα πόσοι αντέχουμε να δώσουμε γροθιά στο μαχαίρι της αναβλητικοτητας χωρίς να πεθάνουμε απο αιμορραγία; Είστε "μνηστήρες" ή "Πηνελόπες" ;

auburn Kate

( γελάει καλύτερα όποιος ξηλώνει τελευταίος, JOHN W. WATERHOUSE- Penelope and the Suitors )

Φάντασμα από mdf

'Ισως να έφταιγε το κανατάκι με το κρύο γάλα που κατέβασα αργά τη νύχτα( το ζεστό γάλα είναι χαλαρωτικό ετσι δεν είναι; οχι το κρύο σαν απεσταλμένος του Αρκτικού κύκλου που ήπια εγώ). Η' να έφταιγε εκείνο το άρθρο που διαβασα σχετικά με τη μανία που τους έχει πιάσει όλους με το περιβάλλον και με τη δική μας μανία να "ξεσκίζουμε τις σάρκες μας" ( φαντάζομαι ότι η αρθρογραφος μιλουσε μεταφορικά, εννοώντας πως η σάρκα μας είναι το περιβάλλον κι εμείς φερόμαστε ως κανίβαλοι). Αλλά μήπως ήταν εκείνο το ροδοψημένο κοτοπουλάκι, που μου εσπαγε τη μύτη καθώς ψηνόταν όλο το πρωί, και τελικα το περιποιήθηκα δεόντως αργότερα, για να μάθει να μη βάζει σε πειρασμό το στομάχι μου.
Η ουσία είναι μία ( και ο μπακλαβάς γωνία, όπως αρέσκεται να λέει συχνά- πυκνά μία συγγενής μου)- πως εχτές, η ώρα 5 πρωινή, είδα έναν τρομερό εφιαλτη, ένα περίεργο και εντελώς αλλοπρόσαλο όνειρο, που ενδεχομένως να έκανε τον Dali να φάει το μουστακι του το τσιγκελωτό. Δύο πραγματα θυμάμαι μόνο: ότι ξαφνικά ενιωσα απίστευτο κρύο ,σα να με φύσαγε άνεμος απ΄τα τεσσερα σημεία κι εγώ να βρίσκομαι γυμνή στη μεση του πουθενά. Και την ώρα που αγκαλιαζα τον εαυτό μου για να προστατευθώ, σημειωτέον είχα κλειστές πόρτες, βλέπω μπροστά μου μία γιγαντιαία λευκοντυμενη μορφή σαν τον Γκάνταλφ!!!!! Σας ορκίζομαι στα βιβλία μου- η αντίδρασή μου ήταν μια στριγκλιά, αλλά φαίνεται πως δεν ήταν τόσο δυνατή, γιατί αφενός κανενας αλλος κοιμισμένος στο σπίτι δεν τρόμαξε, αφετέρου συνειδητοποίησα πως η φοβερή μορφή ήταν η ανοιχτόχρωμη ντουλάπα μου που πιάνει ολο τον τοίχο... τώρα πως μετακινήθηκε αυτο το πράγμα και ήρθε σαν επιτηρητής πανελαδικών πάνω απ΄το κρεβάτι μου, δεν γνωρίζω. Είναι το δεύτερο αλλοκοτο όνειρο που βλεπω σε δύο μέρες, μήπως να συμβουλευτώ κανέναν προηγμενο ονειροκρίτη; Δηλαδή ψυχαναλυτή; Ε, ρε γλέντια ο Φρόιντ- πως το έλεγε για τα όνειρα; Οτι αποτελουν τη βασιλική οδο για την ερμηνεία του υποσυνείδητου. Η' για να το πούμε πιό εκλαικευμένα: πως συνδέονται μία κότα ψητή με κεφαλοτύρι και πιπεριές, ένα ερωτικο απωθημένο, μια διαβολεμένη ανησυχία, ένα ποτηρι γάλα και ένα άρθρο για το περιβάλλον. (Μαλλον πρέπει να πάρω επειγόντως το χάπι μου).

auburn Kate

( τώρα αυτή η τσούπρα, από τρόμο ή από επιθυμία για τη γαιδουρόφατσά μου έχει τεζάρει; HENRY FUSELI- The Nightmare )

( ιδού και ο νυχτερινός επισκέπτης μου)

Γιουβαρλάκης, στον πίνακα!

Επειδή διανύουμε εποχή με πολλά τούλια, κουάφ, μπομπονιέρες(ακόμη δεν εχω ξεκαθαρίσει αν είναι μπομπονιέρες ή μπουμπουνιέρες), ρύζια, γαμοπίλαφα και τα σχετικά, και επειδη ένα ποστ από την diva μου θύμισε μια μεγαλη απέχθειά μου, το παρακάτω είναι εξαιρετικά αφιερωμένο σε όσους ξυπνανε και κοιμουνται, για την ακρίβεια σε όσα θυλυκά ξυπνάνε και κοιμουνται με το "ΓΑΜΟΣ" αγκαλιά...
Κορίτσια, παρτε το αποφαση επιτέλους, οι άντρες είναι καλοι εραστές μονο οταν δεν συγκατοικούν μαζί μας ! Δηλώνω εκ των προτέρων οτι δεν συμφωνω απαραιτήτως με το πνεύμα του παρακάτω κειμένου. Για τον απλούστατο λόγο οτι είμαι μη παρεμβατικο ον, στο μέτρο που δεν νιώθω καταπίεση ή εισβολη στον προσωπικό μου χώρο απ΄τον άλλο. Μακριά και αγαπημενοι δηλαδή..
Οπότε, παιδακια, διαβαστε προσεκτικά και αναλογιστείτε τα του οίκου σας. Σεμνά και ταπεινά.


ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ
Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόµενος έξυπνος όσο και µια γυναίκα
Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τµήµατος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του
οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόµα.
Τα δίδακτρα του σεµιναρίου θα καθοριστούν µετά από την πιστοποίηση των
πραγµατικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συµµετέχουν σε όλα τα
µαθήµατα.
ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Απεξάρτηση από τη µητέρα µου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το µισθό µου στη γυναίκα µου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα µου δεν είναι η µητέρα µου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθληµα, και ο Ρονάλντο είναι ßλάκας (500 ώρες)
ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
• δεν ζηλεύω το παιδί µου (50 ώρες)
• δεν συµπεριφέροµαι στους φίλους της γυναίκας µου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
• Πώς να χαλαρώνουµε χωρίς να φανούµε τεµπέληδες (300 ώρες)
• Πώς θα καταπολεµήσουµε το σύνδροµο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
• Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση µε ßιντεογυρίσµατα)
• Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα µου πριν εκείνη αρχίσει να
προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
o Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ µόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
o Πώς δεν θα χαθούµε στο δρόµο µέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)
o Πώς να επιζήσουµε από το συνάχι χωρίς το φόßο του θανάτου (200 ώρες)
ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιµο των πιάτων
Τεχνική αποµνηµόνευσης των ηµερών που περνάει ο σκουπιδιάρης
Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.
Κουζίνα για προχωρηµένους: η πρώτη σούπα µου από σκόνη πριν
σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.
Οι κίνδυνοι που σε παραµονεύουν γεµίζοντας την παγoθήκη µε νερό
(επίδειξη µε σλάιντ).
Σελίδα 1 από 2
ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ
Η νεότερη επιστηµονική ανακάλυψη: το µαγείρεµα και το κατέßασµα των
σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή
άσκηση).
Το άνοιγµα του καλύµµατος της τουαλέτας χωρίς θόρυßο
(ßιντεοσυνεργασία µε το πανεπιστήµιο του Χάρßαρντ).
Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωµα του σκεπάσµατος στο κρεßάτι
αφού απαλλαγήκαµε από τα αέριά µας; (οµαδική άσκηση).
Βασικές διαφορές ανάµεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώµατος
(µουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
Το πέταγµα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση
υπό την επίßλεψη του Ντέιßιντ Κόπερφιλντ).
Υπερßατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που
µας πουν ότι κάτι ßρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να µην χρειαστεί
να ρωτήσουµε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.
ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της
πολυπλοκότητας των θεµάτων µπορείτε να περιοριστείτε σε δύο µόνον
ασκήσεις.
Το σίδερο: η µυστηριώδης διαδροµή των ρούχων από το
πλυντήριο µέχρι την ντουλάπα.
Ο ηλεκτρισµός και εγώ: τα οικονοµικά προτερήµατα της κλήσης
του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις ßλάßης (ακόµα και στις πιο
απλές!).
Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργηµα να προσφέρεις
λουλούδια στη γυναίκα σου µετά το γάµο;
Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε µέσα
στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
Ακόµα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόµο µπορεί να
ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί
ανίκανος.
Είδη καθαρισµού: συµßουλές για την χρήση και τη δοσολογία µε
στόχο την αποφυγή ανήκεστων ßλαßών.
Το πλυντήριο: αυτός ο µεγάλος άγνωστος.
Ποίες γενετικές καταßολές εµποδίζουν τους άντρες να ßλέπουν
µια γυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να
κάνουν παρατηρήσεις

(το πράσινο χρωματάκι δεν επιλέχθηκε τυχαίως. Ως γνωστόν, ο βιότοπος των συζύγων είναι ο καναπές, όπου φυτρώνουν κανονικά. Οπότε δεν θα πρέπει να μας εκπλήσσουν αιτήματα του τύπου: " ρε μωρό μου, φέρε κανα δυό κασόνια με μπύρες, να ποτιστουμε".. Πολύ θα ήθελα να είμαι αόρατη και να εισβαλλω στα σπίτια ζευγαριών ,αυτες τις Euroημέρες, για να ακούσω τις αντιδράσεις των αντρών όταν η ατυχής συμβία τα πάρει στο κράνος και απαντήσει στον εραστή της μπάλας: " κουλαμάρα εχεις μωρό μου; Δεν μπορεις να σηκωθεις να τα πάρεις μόνος σου; Ελα, στράτα-στρατούλα!")

auburn Kate

(όχι να το παινευτώ, αλλά εχω και γαμώ τα γενεαλογικά δέντρα ετσι;Ολόκληρο ποδάρι στραμπούληξα για να το ανέβω,WILLIAM HOGARTH-The Marriage Contract )

Τα ωραία γονίδια

Επειδή κατι ακουσα τις προάλλες, προχθες συγκεκριμένα, σχετικά με μία έρευνα( ιδου σε τι μαλακίες απορροφώνται τα κονδύλια κυρίες και κύριοι) για τον "παραδοσιακό άντρα" (εδώ θα μου επιτρέψετε να εκδηλώσω την αλλεργία μου) ο οποιος εχει τα εξης χαρακτηριστικά: είναι πολλα βαρύς (μεγάλε ποσα κιλα ζυγίζεις;), δεν χρησιμοποιεί καλλυντικά παρά μόνο αφρο ξυρίσματος( ο άνθρωπος του Κρο Μανιόν στο κρεβάτι σας), δεν ανεχεται τις γυναικες που μιλανε για "αντρικά " σπορ( ίσα μωρη που εμαθες και το φάουλ να ούμε), δεν πατάει στη κουζίνα( προφανως πατάει μόνο για να πιει νερό αλλα είναι τοσο αχρηστος "τουρίστας" που μεχρι να βρει τα ποτήρiα εχει πεθάνει απ΄τη δίψα) και γενικά είναι retrosexual( ο κτηνάνθρωπας έχει και τίτλο κυρίες και κύριοι) και επειδη μου αναβουν τα λαμπάκια επικίνδυνα , λεω να σας προσφερω μία οπτική αντιπαράθεση μεταξυ του άντρα του πολλά βαρύ και του άντρα νέας κοπής. Κατά μαχητον τεκμηριον τουλάχιστον. Και για να μην παρεξηγηθώ, δεν επικαλούμαι τους συγκεκριμένους ως αντιπροσωπευτικα παραδείγματα επειδη ακριβως δεν τους γνωρίζω προσωπικά, αλλα ως παραδειγματα προσωπικής απαρέσκειας και άκρατης ευαρέσκειας .-:)))))
Εχουμε λοιπόν το ένα αγοράκι και το άλλο αγοράκι . Και στο Θεό σας, όποιος κι αν είναι αυτος, δεν μ' ενδιαφέρει, δεν θα προτιμούσατε τον δεύτερο;
Είναι βεβαιως οι κύριοι Αμπτουλάχ Οτσαλάν και Ορφέας(ααααααχχχχχ) Αυγουστίδης.
Εύχομαι να υγιαίνετε.

auburn kate

UPDATE: αν θέλετε μία καλη δόση γέλιου μπείτε εδώ . Κανονικό περιβόλι!